猎户座上牙巫婆的家

HH说我很久没有写日志了，是的，很久没有写的冲动了，我以为我已经变了，真的变了？！~

    所以这个是写给你的，以为时间久了，没有人上来看我的家了的时候，人们就会把我忘记的诶，看来没有，可又觉得有……

    和姐姐一样，我也开始思踱自己到底做了些什么的~进入大2以后，很多事情和我想的不一样，有一种情感比什么都强烈的充斥在我的心里，沸腾。我无法和以前一样却又强迫和以前一样，所以，我过的很辛苦。我想把笑脸给所有的人，可实际上，在图书馆一个人的时候是我最自由的时间，和宝贝电脑一起，我想我的大2就是大2。我没有办法去辜负爸爸妈妈，那个家，很多次我在图书馆里一个人自己流眼泪，我想家了，比任何时候都想，我没有办法对自己说对不起，高考的失意让我有一种圪节留在心底，没有办法抹去，我不能再对不起我自己~

    没有办法去宣泄自己，所以我选择了日记，每天800多字，写的有点辛苦却知足。我洋溢在自己的小世界里，对自己说：一切都会好的！BAXIA！

    身边的一切都变了，我开始躲避大1时候的一些朋友，有DD，所以我很欣然，他会在生日的时候发19条一样的短信祝福我19岁的生日；会送给我三个杯子让我想到三宅一生；会突然给我买回来最喜欢吃的番薯；会因为我一天没有短信而给我一点安慰；也会因为我喝酒喝醉听我说了半通宵的醉话，又哭又打人却没有离开~~偶尔我在想，我们是不是凌驾在友谊之上了~可是我也知道，除了友谊，我们一无所有~欧八已经有了下个年的生活，难得碰见他，我会笑笑对他说：你可以看着我离开这个学校，欧八，有时候，我会想，那一天，如果我没有碰见你，会怎么样，我的大学会怎么样？记得欧八这次回家后又回来，像小孩子一样跑到我面前，好可爱，好难忘。Q小哈去了广州，有点遥远是不是，他变了，变的我不认识了~他永远都给自己编制了最美好的梦，也会为这个梦而努力~而我只能说加油，为他的狂冷和臆想祈祷~也许有一天，他不会为他在这个学校里做的一切后悔的~HH也会在这个学校再待上3年，我总是喜欢看HH笑时候的样子，~好可爱，好纯的感觉，我有一种不想去破坏的欲望，可是~最近少了很多，为什么呢？我也不知道~HH总让我想到小时候一起长大的那个Z，只是Z已经很高了，我有点怕他了~HH不会的，他会一直疼我的~

   其实今天有点伤心，是昨天一直延续下来的，H骂我了，虽然不凶，可是我很难过，无论是H还是Q，说我时候我总会不开心，我不想在他们眼里除了一副小孩子的模样什么都没有了，不是的不是的，我有自己的想法，我也在学着成熟，我学着一个人吃饭，一个人去书店，我能一个人独立地很好，我有自己的想法，对于很多事情，可是我总不愿意在他们面前说出来，因为我总想让他们宠着我，关心我，爱我，所以，我宁愿放弃自己的另一面，在家的那一面，那有点陌生的一面，却是我一直在做的一面……

   曾经有段时间我信佛了，在里面，找到了一点安逸，我不用去在乎外面的钩心斗角，妈妈说，她希望我单纯点，不要改变了自己的本性，一些东西，争到头破血流才拿到的快感她不希望我有。我，听妈妈的话，我做我自己，能做和想做的。我看杜拉斯的小说，很直白，写所有该写和能写的东西，我喜欢这个女人，因为她敢爱敢恨，与她，一起在湄公河畔……我喝柠檬水，这个一直是我的最爱，不苦，不甜，不是我最爱和最不爱的味道~

   妈妈说元月全家都会来看我，宝贝在家也越来越听话了，我很开心，我的家，还和以前一样温馨，和妈妈一起坐在窗台上，一起看书，还有爸爸，我又开始有点想家了~

大麦茶，去鸡鸣寺了~我说，给我去求个签啊，你知道我要什么的，幸福的她我都不想去打扰了~喜欢和她说话，我可以发泄，可以有时候唠叨，有时候骂人，有时候大笑，因为在这个班里，只有她不会把金钱放到嘴上，不俗但不雅。

其实发生了很多，最近最近~时间过的飞快~

霜之哀悼，靠近黎明的夜，深的那么静谧，弥漫着露水的伤，独步，散落的点点枫叶，谢了花的红，飞羽划过了，雨软软的打在眼前，地面被切割，分离现实，一半影射在我的侧脸，一半埋葬我的双瞳，又是那么静静地独步，带着丝丝睡意的迷蒙，一圈一圈地踱过，那些我走过的痕，可是地面是光光的黑，至少现在，雾隐，妖月不现，我的手不能划过星空……